Ce sa faci cand prietenul tau iti raneste sentimentele

Am fost cu totii acolo: BFF-ul nostru ne impartaseste unul dintre secretele noastre, sau face un comentariu neplacut in fata unei persoane indragostite, sau nu ne invita cu ea la o un suc, sau… sau… E o lista nesfarsita. . Suferim prin aceste afronte de prietenie nu pentru ca prietenii nostri sunt rai, ci pentru ca oamenii sunt creaturi complicate.

Totusi, chestia cu prieteniile reale este ca trec peste rani si umilinte; de fapt, ei devin mai puternici si mai adanci din cauza ranilor si umilintelor. Acest lucru se datoreaza faptului ca prietenii reali au loc unii pentru altii pentru a se incurca, a arunca mingea si a suge, pentru ca asa invatam si asa crestem – impreuna.

In acest scop, cateva lucruri de facut si de facut pentru acele momente dificile in care prietenii nostri ne ranesc sentimentele.

1. Asuma-ti cel mai bun.

Este usor sa ne transformam in povesti imaginare despre intentiile teribile ale prietenilor nostri sau despre resentimentele lor inventate sau despre orice alte povesti ingrozitoare pe care mintea noastra le va crea pentru a ne proteja ego-urile zdrobite si inimile zdrobite. Nu o face. Rezistati nevoii de a gandi la ce este mai rau, mai ales cand nu aveti toate informatiile. Adevarul s-ar putea foarte bine sa fie mai amabil decat versiunea imaginatiei tale. Deci, de ce sa te torturi? Cand nu stii de fapt scorul, singura persoana care ajunge sa fie ranita atunci cand presupui ca este cel mai rau esti tu .

In plus, daca prietena ta nu te-a sunat inapoi pentru ca era in spital cu o entorsa la glezna? Cat de nasol ar fi pentru ea sa-si verifice telefonul, in timp ce isi bate noile carje si tresari de durere, doar pentru a gasi o gramada de mesaje nebunesti de la tine, dandu-i durere majora pentru ca a renuntat la comunicare in timp ce hiperventila intr-un tunel RMN?

„A fi un prieten bun inseamna a fi sensibil la nevoile altui individ si la vicisitudinile naturale ale prieteniei”, spune Irene Levine, dr., jurnalist si autoare cunoscuta sub numele de „Doctorul prieteniei”. In acest scop, este mai bine sa lasam deoparte sentimentele ranite si sa oferim prietenilor nostri beneficiul indoielii pana cand vom avea toate detaliile.

In plus, asumarea celor mai buni tinde sa-i inspire pe oameni sa fie de fapt cei mai buni. „Cand ne asumam ce este mai bun dintre ceilalti”, spune psihologul Mike Brooks, dr., „de fapt ajutam sa scoatem aceste calitati in ei.” In acest fel, sa presupunem ca ceea ce este mai bun nu este doar ingrijirea inteligenta de sine si o eticheta buna de prietenie – este ca un truc Jedi in care ne tinem prietenii in lumina celor mai bune calitati ale lor si apoi ii urmarim cum parcurg distanta pentru a intruchipa. lor.

2. Nu etichetati sau numiti.

Permite oamenilor sa se comporte rau fara a fi nevoie sa-i eticheteze drept persoana rea. Sa ne slabim unii pe altii, nu? Cu totii ne-am comportat in moduri mai putin delicioase.

Cand etichetam oamenii pe baza unui comportament incidental, ii reducem la stereotipuri care nu sunt neaparat exacte. Asta serveste doar pentru a pune un zid mare si prost intre noi, ceea ce face mult mai greu sa ierti, sa uiti si sa mergi mai departe.

Se numeste alterare, in care diferentiem „alti” oameni ca fiind separati sau straini prin numele pe care le numim si etichetele pe care le aplicam. Este o panta alunecoasa si un obicei foarte prost sa intri.

3. Nu barfi.

Barfa este o practica complet distructiva care distruge prieteniile, distruge reputatia si este doar o reflectare trista, cu vibratie scazuta, a propriilor nesigurante ale barfitorului. Ce altceva ne-ar inspira sa vorbim despre oameni care nu sunt de fapt prezenti sa cantareasca subiectul in discutie, cu exceptia propriilor noastre blocari, pe care le proiectam cu nesabuinta?

„De obicei, cand cineva simte nevoia sa spuna ceva rau despre altcineva”, explica dr. Christine Breese, Ph.D., „vine dintr-un loc in care se simte ranit, se judeca cealalta persoana.”

In plus, de cate ori am avut un dezacord cu un prieten si am sarit la o multime de concluzii groaznice de Dumnezeu, pentru a afla mai tarziu ca nu aveam de fapt toate informatiile sau a fost doar o simpla neintelegere? Multe, nu? Si daca am barfit, poate ca ar fi avut consecinte.

Este una dintre cele mai mari necazuri ale barfei – ca de fapt modeleaza perceptiile altor oameni pe baza propriilor noastre judecati si nesigurante. Potrivit unui studiu biologic din 2011, intitulat Impactul vizual al barfei, barfa domina centrii nostri perceptivi, inspirandu-ne sa concentram o cantitate disproportionata de atentie (negativa) asupra obiectului in care vorbim. Si asa se intampla ca atunci cand barfim, deturnam opiniile altora despre prietenii nostri si apoi manipulam acele opinii in functie de orice judecati ridicole pe care sentimentele noastre ranite le proiecteaza in acest moment.

Uf, barfa.

4. Aveti o conversatie cu prietenul dvs. – De exemplu, cu vocea dvs.

Stiu. Conversatiile pot fi foarte infricosatoare. Mai ales cand sentimentele noastre sunt ranite, iar respiratia noastra este scurta si ciudata, iar inima ne bate foarte, foarte repede. Ca sa nu mai vorbim de posibilitatea ca cineva sa spuna ceva cu adevarat rau si sa faca totul de un miliard de ori mai rau. Cu toate acestea, dialogul in timp real este cel mai eficient mod de a face fata sentimentelor noastre ranite. Cateva indicatii extrase din epica, de citit obligatoriu, Comunicarea nonviolenta a doctorului Marshall Rosenbergincludeti-va asumarea sentimentelor cu afirmatii „eu”, cum ar fi: Cand nu ati vorbit cu mine la petrecerea lui Zoe, m-am simtit trist, lasat deoparte si confuz. Nu acuza. Nu proiectati concluzii nefondate sau povesti inventate cu privire la ceea ce ar fi putut sau nu sa le fi motivat actiunile. „Odata ce puteti descrie in mod clar la ce reactionati, fara interpretarea sau evaluarea dvs., este mai putin probabil ca alti oameni sa fie defensivi atunci cand il auzi”, scrie Dr. Rosenberg. Aceasta tehnica este cea care ne permite sa avem o discutie, evitand in acelasi timp o cearta. 

De asemenea, Rosenberg sfatuieste in carte sa faci cereri pentru modificari de comportament care te-ar face sa te simti mai in siguranta inainte, cum ar fi: Inteleg perfect ca intentiile tale au fost nevinovate, dar pe viitor, as aprecia foarte mult daca atunci cand iti spun ceva privat , de fapt nu il impartasesti cu alte persoane. Fii receptiv si la cererile prietenului tau. „Faceti-va ca obiectiv sa va ocupati de nevoile de baza si sa urmariti o rezolutie atat de satisfacatoare, incat toti cei implicati sa aiba si nevoile indeplinite”, scrie el.

De asemenea, adauga el, ar trebui sa-l intrebi pe prietenul tau daca mai vrea sa impartaseasca ceva sau sa te dezlipiti inainte de a incheia conversatia si sa o lasati in spate, de preferinta, cu o imbratisare si un zambet.

Dupa cum ne sfatuieste Steven R. Covey in cea mai bine vanduta carte, The Seven Habits of Highly Effective People , ar trebui sa ascultati. Ramai deschis. Incearca sa intelegi, in loc sa incerci sa-i dovedesti ca prietenul tau se inseala. „Asculta cu intentia de a intelege, nu cu intentia de a raspunde.”

Amintiti-va sa ganditi imaginea de ansamblu. Este mai important sa te agati de nedemn decat sa-ti vindeci prietenia? Probabil (cititi: cu siguranta) nu. Adica, nu exista multa valoare reala, care sa imbunatateasca viata unei povesti cu victima, in timp ce exista infinite moduri mici, medii si masive prin care prietenii nostri ne fac viata complet minunata. In acest scop, sa ne onoram prieteniile cu respect, compasiune, o minte deschisa, nu?